El nuevo cura de la Parroquia se puso tan nervioso en su primer sermón, que no logró articular palabra alguna. Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse. Éste sugirió lo siguiente: - Coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, se encontrará más relajado. El cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría haber hablado hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Tras el sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez coloque “unas gotas de vodka” en el agua y no “unas gotas de agua” en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy: A. No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz. B. La caseta ubicada al lado del altar es el confesionario y no el baño. C. Evite apoyarse en la imagen de la Vírgen y, con más motivo, abrazarla y besarla. D. Existen “diez” mandamientos y no “doce”. E. Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito. F. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “Jota Ce y sus Boys”. G. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; no “se lo pasó por la piedra”. H. No nos referimos a Judas como “el puto cabrón de los cojones”. I. No debe referirse a el Papa como “El Padrino”. J. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. K. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. L. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. M. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. N. En el ofertorio, los fieles entregan el ‘diezmo’ voluntariamente; haga el favor de quitar el letrero que decía: “Su propina es mi sueldo”. O. Los pecadores van al infierno; no “a tomar por el culo”. P. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. Q. La iniciativa de llamar al público para bailar fuera fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia, ¡no!. Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud se refirió como maricón y travesti con faldita’, ¡era yo!. Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Atte, El Arzobispo.
